Les dejo un artículo atractivo, soy adversaria de la caza de animales, del perjuicio que causamos sobre ellos. Ustedes pueden exponer concepciones.
LA DELGADO LÍNEA QUE SEPARA A DOS REINOS
Por Marcos Aguinis para LA NACION
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1101388
Imagen: LA NACIÓN
Steiner se ha convertido en un referente obligado de la literatura y la erudición contemporáneas, en el nivel de Harold Bloom y Umberto Eco. Es fluido en cuatro idiomas, sincero en sus cavilaciones, siempre dispuesto a escuchar y corregir. Vuelve a regalarnos con esta obra reflexiones del más elevado humanismo. Todos los tópicos que aborda son interesantes por sí mismos y por la altura intelectual a la que los eleva.
Uno de los temas que parecían menos interesantes acabó por atraparme. Se refiere al vínculo del hombre con los animales. El Homo sapiens es reciente y, en la vasta historia del universo, equivale a un abrir y cerrar de ojos. No obstante, se ha convertido en un rey que durante demasiado tiempo no ha tenido conciencia del desprecio que proyecta sobre los demás seres vivos. Para colmo, un desprecio que incluye también a los otros hombres.
Con atractiva prosa, Steiner nos introduce en el mundo del homínido prehistórico, que, bajo una incierta luz, llegaron a considerarse diferentes de los animales. Fue una revolución más fragorosa que cualquiera de las que tuvieron lugar en las etapas posteriores. Un Big Bang que desgarró el magma nocturnal en que esos seres habían estado sumergidos.
Quizá necesitaron millones de años para acceder a esa situación "soberana y catastrófica" de considerarse animales distintos de los demás. En medio de la fauna que poblaba la Tierra, desprovisto de poderosos instrumentos corporales para defenderse, el hombre pudo sobrevivir a duras penas y, poco a poco, se tornó erecto y adquirió la visión estereoscópica. El pulgar se tornó oponible y consiguió agarrar mejor las primeras armas, fabricar instrumentos y vencer a otros animales para devorarlos. Evolucionaron su laringe y la electroquímica de las sinapsis cerebrales. Descubrió cómo conservar el fuego y, más adelante, cómo producirlo.
Entonces las mujeres y los hombres ingresaron en la etapa de la previsión, el almacenamiento y, por fin, el cultivo. No pudieron ser superiores en este aspecto a las hormigas ni a las abejas pero -lo señalan mitos, teodiceas y antiguas sabidurías- fluctuó milenios entre ser un dios o una bestia.
El lenguaje fue la segunda decisiva revolución, aunque los gritos de pánico o de batalla nunca necesitaron de la sintaxis. Los animales practican un lenguaje al que tuvieron acceso, según leyendas, el rey Salomón y san Francisco de Asís. Pero no corresponde al lenguaje enjoyado de atributos que desarrolló el ser humano.
¿Cómo se comunican las hormigas? ¿Qué dice el baile de las abejas? ¿De qué modo se informan las aves sobre la dirección de su vuelo? ¿Cómo leen los cuadrúpedos la avalancha de signos de que les provee el olfato?
Por otra parte, Voltaire se arriesgó al afirmar que el ser humano es el único animal que sabe que va a morir. No es cierto. Los elefantes envejecidos se retiran a un aislamiento sepulcral. Los perros modulan su conducta ante la proximidad de la muerte propia o de seres amados.
Quizás el deceso venga acompañado por un olor que el atrofiado olfato de los hombres no percibe. Steiner apunta que alrededor de las moradas de los sentenciados las lechuzas ululan, los cuervos croan y los lobos aúllan. Los caballos de Aquiles se inquietaron ante su oscuro destino y el pelambre de los gatos se erizó. Los animales también anticipan el peligro inmediato: "huelen" terremotos, tiemblan ante un trueno antes de que lo oiga el hombre. "Cavan zanjas, almacenan comida, alzan vuelo, pero su gramática parece quedar confinada al pasado y el presente."
El ser humano consiguió superarlos, al avanzar sobre objetivos sociales y pensar en el futuro. "Es lo que nos singulariza antológicamente." Pero los límites de estos aspectos siguen siendo inciertos.
Los mitos y las religiones no habrían podido crecer si no hubiera permanecido esfumado el tabique entre la bestia y el hombre. Hubo quienes fueron amamantados por una loba, como Rómulo y Remo, alimentados por pájaros, como el profeta Elías, o llevados a lugar seguro por delfines alertas. En las cavernas paleolíticas fueron dibujados los animales con los que se tenía una fuerte interacción. Las pinturas rupestres no son sólo arte, sino también testimonio de la mentalidad e instintos que predominaban entonces.
Los antiguos cultos estaban poblados de animales. Los tótemes testimonian esa veneración zoológica. Casi todo el panteón egipcio tiene cabezas de animales. El oso, el águila, el león y la serpiente son custodios simbólicos, a lo largo de milenios. Y el poder de los animales persiste hasta nuestra época en la heráldica de dinastías y hasta de naciones. Para demostrarlo, bastaría con prestar atención a cuántos países lucen águilas, unicéfalas o bicéfalas, en sus escudos. Las figuras híbridas, además, constituyen legión en las leyendas, cuentos y fantasías de todo el universo. En el popular Zodíaco, las estrellas dibujan cuerpos de animales. El kitsch del absurdo horóscopo asocia nuestro carácter y destino con un animal.
La relación erótica entre el hombre y la bestia es innegable y ha sido objeto de condena por su práctica extendida y su tentación urticante, no porque fuese una excepción. Algunos vínculos lograron una pátina de oro en la mejor literatura. Pasifae y su toro, los dioses del Olimpo transformados en animales para copular con mujeres hermosas, el Sueño de una noche de verano, La bella y la bestia. Montherlant y D. H. Lawrence se atrevieron a enfrentar el tabú, como también una escritora canadiense prematuramente fallecida, a la que elogia Steiner por describir en una magistral novela corta la verosímil y profunda relación entre una mujer solitaria y un oso sensible. También subyace el anhelo sexual en King Kong y en la picaresca de El asno de oro, de Apuleyo. En un popular relato húngaro, al que puso música Bela Bartok, el bramido que lanza un ciervo de los bosques cuando está en celo atrae a las mujeres. "Quienes mantienen relaciones sexuales con un animal -concluye Steiner- se acoplan a su propio pasado biológico y psicosomático; se reintegran a una realidad perdida, aterradora y bucólica, en la que los homínido aún no se habían separado del borroso orden natural." El amor entre los humanos y los animales puede también sublimarse -es lo frecuente- y ambas partes son capaces de los mayores sacrificios por defender a la otra.
Una evidencia triste se refiere a que los animales salvajes o domesticados se convirtieron en víctimas del hombre. No sólo para hacerlos trabajar y producir, sino también para comerlos, usar sus pieles y colmillos, poner sus cabezas como ornamentos y practicar el deporte obsceno de la caza. La lista de actos sádicos repugna. "Los mares se tiñen de rojo durante la pesca del atún; se abate a tiros por mera diversión a pájaros cantores; especies en peligro de extinción padecen el acoso de ricos y furtivos cazadores."
Para hacer cómplices a los dioses, el sacrificio de animales fue considerado fundamental en los templos antiguos. Es digno de condena que el astuto Ulises haya procedido a degollar una hermosa novilla para que su sangre fuera un señuelo que distrajera el espíritu sediento de los muertos. Revela la distorsión mental que obnubila al hombre. Pitágoras, afecto a la metempsicosis, sostenía que el alma lucha por liberarse de su horrible y transitoria envoltura animal para recobrar su noble rango humano. En contraste, cabe señalar que el budismo, el jainismo y las creencias animistas predican la veneración a toda forma de vida, sin excepción alguna. En paralelo, vastas regiones de Asia someten a los animales a una crueldad indescriptible. No hay culpa entre los depredadores por dañar animales, porque se ha impuesto el criterio de que sólo existen para servir al hombre. Pero esa servidumbre se ha contaminado de innecesaria brutalidad. La Biblia enfatiza los derechos de los animales, que incluyen el descanso y una muerte sin dolor. Esto también aparece en moralistas romanos y es motivo de reflexión entre los padres de la Iglesia. La iconografía del cordero y el asno anticiparon la ternura franciscana.
Los derechos de los animales han llegado, se extienden y ojala se consoliden. Pero sin la histeria de los extremistas. Steiner martilla que "estamos empezando a sentirnos solos en esta poblada Tierra", que fue objeto de una depredación monstruosa. Miles de especies animales han sido exterminadas. Ríos, estanques y mares fueron sometidos a sobre pesca. El hambre enloquece y diezma a especies como el tigre, la onza o el oso polar. Irónicamente, algunos balleneros matan a sus presas para alimentar a mascotas caseras y los cazadores liquidan rinocerontes para que sus cuernos suministren afrodisíacos a clientes imbéciles. La crítica se extiende ahora también a los experimentos científicos, con una interrogación sobre sus fronteras razonables. Se alza el telón de un drama que el hombre debe replantearse a fondo. Su relación con la bestia no debe ser bestial. George Steiner, con apuntes que no llegaron a formar libros, ha encendido un faro poderoso e inteligente.
PELIGRAN LA MITAD DE LAS LENGUAS
Esta es nuestra lengua materna es con la que nacimos.
Es la que mamamos de niño como dicen los ancianos.
Es la aprendimos y utilizamos de niño para nombrar y contar las cosas que nos rodea de la naturaleza y sociedad.
Es la que empleamos para expresar nuestras necesidades y saberes, conocimientos, sentimientos y valores con nuestra propia gente.
En el mundo existen 6700 lenguas habladas, sin embargo la mitad corre peligro de desaparecer antes de que finalice el presente siglo.
Así lo confirma la actualización del Atlas de las lenguas en peligro en el mundo, a cargo de un equipo de 25 lingüistas dirigidos por el australiano Christopher Moseley, presentado por la Unesco en París, en vísperas del Día Mundial de la Lengua Materna, que se celebra hoy.
Por Diana Salinas Plaza , link http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1101881
Imágen: Jacob Lawrence
El Atlas -disponible en la página web www.unesco.org - revela que han desaparecido recientemente 2500 idiomas. Entre ellos, el manés de la Isla de Man (isla británica), extinguido en 1974 con la muerte de Ned Maddrell, su último hablante; el aasax de Tanzania, extinguida en 1976; el ubyh de Turquía, desaparecido en 1992 con la muerte de Tefvic Esenc, y el eyak de Alaska (Estados Unidos), extinguido en 2008 con la muerte de Marie Smith Jones.
El Atlas expone otras curiosidades, por ejemplo, que un total de 199 idiomas cuentan con menos de diez locutores y 178 más tienen un número de hablantes comprendido entre 10 y 50. Cabe resaltar también que, según la información brindada por la UNESCO, las guerras y las migraciones ayudaron a que más de 200 idiomas se extinguieran en las tres últimas generaciones.
Como dato preocupante, 538 lenguas están "en situación crítica", 502 "seriamente en peligro" y 607 "en situación vulnerable", según la clasificación que hace el organismo internacional de distintos "grados de vitalidad".
La UNESCO hace un especial llamado frente a la situación: "Este proceso sólo se puede frenar si los gobiernos y las comunidades de hablantes toman medidas urgentes". Además, las consideran instrumentos primordiales de las expresiones culturales del ser humano, "de ahí que la tarea de salvaguardar las lenguas en peligro de desaparición sea crucial para el mantenimiento de la diversidad cultural en el mundo".
Variedad lingüística
Paradójicamente, las regiones o países donde hay mayor diversidad lingüística, como Melanesia, África subsahariana, y América del Sur, Indonesia y China son aquellas donde hay más tendencia a la desaparición de los idiomas.
Entre los factores que inciden para determinar si una lengua está en peligro de desaparición se encuentra la proporción de sus hablantes en relación con la población total. Al respecto, el guaraní (lengua indígena del Paraguay) es un caso excepcional. El idioma se incorporó en la Constitución del país y el número de sus hablantes pasó de 3,6 millones en 1992 a 4,4 millones diez años más tarde.
En la Argentina
• Se hablan 19 lenguas en el país, algunas compartidas con otros países. Entre ellas, atacameño, avá-guaraní, chaná, mapuche y pilagá.
• Según la Unesco, hay dos lenguas en situación crítica (chaná y tehuelche) y cuatro seriamente en peligro (mapuche, mbyá guaraní, chorote e iyojwa´ja).
• Tres lenguas están en peligro: quechua (en Santiago del Estero), mocoví, tob.
• Tres se extinguieron: ona (en Tierra del Fuego), vilela (del noreste) y gününa küne (del norte de la Patagonia).
LOS EUROPEOS Y LA CRISIS
"Para los europeos, la culpa de la crisis es de los inmigrantes"
Los intelectuales / Lorenzo Cachón Rodríguez
Hay xenofobia, opina el sociólogo español
Cecilia Diwan para LA NACION
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1100765
Imágen: Google
El que lo afirma es el español Lorenzo Cachón Rodríguez, doctor en sociología y especialista en inmigración de la Universidad Complutense de Madrid.
Cachón Rodríguez cuenta que el panorama es conflictivo. "Proliferan las protestas y las huelgas, como las que hubo semanas atrás en el Reino Unido para rechazar la contratación de trabajadores de otros países de la Unión Europea. También los enfrentamientos sociales, como en España, contra los trabajadores extracomunitarios, a los que se les pide que vuelvan a sus países después de haber requerido su fuerza de trabajo durante más de una década", dice.
En un extenso diálogo telefónico con LA NACION, Cachón Rodríguez sostiene que es necesario oponerse "activamente" a los discursos xenófobos. "La realidad es que hay desempleo porque hay una crisis económica. España tenía una industria de la construcción absolutamente sobredimensionada y esto no se ocasionó porque hubiera muchos inmigrantes..."
La recesión económica que está viviendo Europa afecta a los inmigrantes económica y socialmente "de modo muy duro", dice el sociólogo. Por primera vez desde 1994, el desempleo aumentó en toda Europa. "Muchos inmigrantes que han llegado a España desde 2000 con voluntad de asentarse y de integrarse se hipotecaron fuertemente para comprar una vivienda y ahora muchos no van a poder afrontar esas hipotecas."
Asesor e investigador de la Organización Internacional del Trabajo y la Unión Europea en asuntos relacionados con la migración, Cachón Rodríguez busca soluciones al racismo y la exclusión que viven los extranjeros en España desde la presidencia del Foro para la Integración de los Inmigrantes.
-¿Cree que los discursos políticos que criminalizan al inmigrante son los responsables de la ola de xenofobia y el racismo que crece en Europa?
-Sí, yo soy de esa opinión. Hay discursos de fracciones de extrema derecha que son directamente xenófobos. Luego, hay discursos que en sí mismos pueden no ser calificados de racistas, pero que son percibidos, leídos y escuchados por la opinión pública de tal manera que siembran realmente la xenofobia. Es en la ambigüedad donde se siembran estas posiciones discriminatorias.
-¿Por qué esa ambigüedad? ¿Los políticos en Europa tienen miedo de hablar francamente sobre gestión migratoria?
-En Europa, hay temor de hablar de la inmigración, porque, electoralmente, el tema no vende bien. Por ejemplo, en el primer debate de la última campaña presidencial de España, el candidato opositor Mariano Rajoy le preguntó a José Luís Rodríguez Zapatero por qué cuando llegó al poder había en el país sólo un millón de inmigrantes legales y ahora había tres millones. El presidente no fue capaz de responder a esto; se quedó callado. Sin embargo, la respuesta que le tenía que dar era estupenda: "¿Ve lo bien que lo hemos hecho? Tenemos más recursos para seguridad social".
-¿La inmigración, como fenómeno social, es más positiva para unos que para otros?
-Para un colectivo social, la inmigración no es competencia, pero para los sectores europeos más necesitados, sí lo es. Si hay 200 becas escolares en un pueblo, porque hay 200 niños que las necesitan, hasta ahí todo funciona muy bien. Pero si llega más gente que requiere becas y la respuesta de las instituciones no es aumentarlas, algunos que tenían becas se van a quedar sin ellas. Entonces, habrá gente que diga que esto ocurre porque llegan inmigrantes. Claro, ocurre porque hay inmigrantes, pero la culpa no la tienen ellos, que pagan sus impuestos, sino las instituciones, que no han dado una respuesta a esta nueva situación.
-La Unión Europea endureció su política inmigratoria con la llamada Directiva del Retorno. ¿Cree que la crisis va a llevar a cerrar aún más las fronteras?
-Es difícil endurecer aún más las políticas europeas. No creo que la crisis vaya a tener mucha incidencia, pero sí va a tener incidencia en la opinión pública, porque ahora puede haber discursos que culpabilicen al inmigrante.
-Una de las primeras medidas que tomó la UE cuando se desató la crisis fue aprobar el llamado Pacto por la Inmigración y el Asilo, que consagra el principio de la selección de los inmigrantes. ¿No cree que la medida sea discriminatoria?
-No, creo que los países de recepción deben organizar la migración en términos de las necesidades de trabajo. Pero no podemos reparar sólo en nuestras necesidades de trabajo. Por ejemplo, en Europa hay mucha necesidad en el sistema sanitario. Sin embargo, ¿cómo vamos a traer médicos de Bolivia o de la Argentina, que los necesitan tanto o más que nosotros?
-Zygmunt Bauman, en su libro El archipiélago de excepciones, dice que las normas de selección de la Unión Europea están basadas en criterios económicos y que éstos convierten en selectivos los derechos sociales y los derechos humanos.
-No compartiría del todo esta crítica. Yo acepto que haya una selección económica y que se pueda gestionar bien en términos democráticos si, y sólo si, los inmigrantes tienen todos los derechos civiles, sociales, económicos y culturales, idénticos a los autóctonos.
-¿El crecimiento sostenido que tuvo Europa en los últimos años hubiera sido posible sin la mano de obra extranjera?
-En la inmensa mayoría, la inmigración ha tenido un efecto positivo y muy importante sobre el crecimiento económico y el bienestar de la sociedad europea. Es curioso: a mediados de 2007 los datos de la desocupación de España fueron los más bajos de la historia, por debajo del 8 por ciento, y eso ha sido en el máximo momento de impacto de la migración. O sea: nunca hubo tan pocos españoles desempleados como cuando hubo tantísimos extranjeros trabajando aquí.
-¿Falta, entonces, una adaptación de la sociedad y de las instituciones al fenómeno migratorio y a la multiculturalidad?
-Sí, pero yo empezaría por las instituciones, que son las que tienen el gran desafío de adaptarse a la realidad, y continuaría con los políticos y sus discursos. Si ellos cumplen esta función, todo se desarrollará mejor. La sociedad se ha adaptado bastante bien. En España se están integrando los inmigrantes de un modo aceptable y razonable. Hemos pasado en los últimos 8 años de tener medio millón de inmigrantes a tener, ahora, cerca de 5 millones de extranjeros viviendo en España. Esto representa el 11 por ciento de la población del país.
LORENZO CACHON RODRIGUEZ
Sociólogo español
Edad: 60 años.
Nació en: Villaquejida, provincia de León, el 19 de octubre de 1948.
Libros: Prevenir el racismo en el trabajo, Jóvenes inmigrantes en España.
Profesor: en la Universidad Complutense de Madrid.
Frases: su preferida es una cita del premio Nóbel Coetzee: "En estos tiempos de vergüenza que nos han tocado vivir, tenemos que levantar la voz, tenemos que hablar..."
ENCHASTRAR PAREDES Y SALIR CORRIENDO
ESTE ARTÍCULO PERTENECE A JMIUR DE VAGABUNDIA.BOLSA NEGRA, es lo más atinado que he leído en estos tiempos. Comparto todo el contenido, resguardarnos bajo el 'ANONIMATO' que nos da Internet, los Bloggs, Webs o como les llamemos, para maltratarnos, creernos dueños de la verdad absoluta…no me dejo llevar por la marea, no acepto que me impongan condiciones tan solo para obtener comentarios, defenestrando a unos o a otros.
| "A veces, parecería que, cuando se trata de blogs, el concepto de la libertad está un poco tergiversado. Una cosa es que yo acepte, admita o defienda la libertad de cualquiera, de hacer de su propio espacio el sitio que quiera y otra cosa es que yo permita que aquello que no me gusta, se traslade al mío. Es tan elemental como eso de que cada hogar es un mundo … pero el mío es mío. Es que en tu casa puedes hacer lo que quieras pero no en la mía. Eso se llama cortesía. Hay reglas para ser buen anfitrión pero también las hay para ser un buen huesped. Ambas, van de la mano. Poner esos límites no significa coartar la libertad de nadie porque no creo que nadie pueda ser feliz haciendo infelices a otros a menos que sea alguna especie de psicótico. Respetar y ser respetado, las reglas son muy sencillas. Cuando me dejo de sentir cómodo en cierto lugar porque no me gustan sus reglas, lo que debo hacer es irme silbando bajito y a otra cosa. Lo mismo pasa si lo que veo no es de mi agrado o si no cubre mis expectativas ¿Qué voy a hacer? ¿Decirle al otro que eso no me gusta? ¿A quién le puede importar? ¿Qué aporto? ¿Qué cambiará? ¿Acaso debo ser el juez de todo? ¿Acaso los otros deben darme explicaciones? Sería mejor utilizar el viejo criterio y callarse a menos que se tenga algo bueno que decir. Ser sincero no es decir siempre lo que uno piensa, sobre todo, cuando nadie nos ha preguntado nuestra opinión. Un blog, a veces parece ser el receptáculo perfecto para que cualquiera, sin venir a cuento, diga lo que opina de lo que hemos hecho. Y no se trata de disentir con una opinión, formular una contra-propuesta o incluso, discutir. Se trata de gritar (generalmente con mayúsculas y mala ortografía) esto es un asco, aquello es una porquería. Pregunto yo ¿eso es una opinión? A mi me suena a exabrupto, a necesidad de hacerse notar, a berrinche de niño que quiere atención. Pues lo lamento, pero en un juego, las reglas son las mismas para todos. Si un “invitado” no actúa como me parece que debe hacerlo (y esto es subjetivo) debería pedirle que se retire y listo. Sin ofensas, sin dramas, sin censura pero … Internet es como la vida y aun peor. Tiene un elemento esencial que lo hace diferente a la hora de evaluar comportamientos: el anonimato. El anonimato que no es sólo el texto “Anónimo” en un comentario, es el anonimato real de un nombre que no es verificable, de una foto que no sabemos a quien pertenece, nicks, avatares, biografías; todo es dudoso. Nadie sabe si quien está detrás de un texto es un hombre, una mujer, un niño, un adulto, una rubia gurú, un perro o un ser extraterrestre. No hay manera de comprobarlo. ¿Este soy yo o soy otro? ¿Cuánto mido? ¿Cuánto peso? ¿Qué comidas me gustan? Cualquier respuesta es posible. La máscara que nos provee la web es un arma de doble filo. Por un lado, nos permite reinventarnos a nosotros mismos y despojarnos de timideces, traumas y miedos. Por el otro, parece habilitar a que algunos saquen lo peor de si. Tiren la piedra y escondan la mano. Toquen un timbre y salgan corriendo, riéndose de la travesura que no es otra cosa más que un acto estúpido, sin sentido, sin valor ninguno. La máscara provoca la embriaguez, aguza los sentidos, destraba la lengua (o los dedos) pero nos enfrenta al riesgo de sentirnos omnipotentes. ¿Acaso andamos por la vida escribiendo en las paredes “esto no me gusta y aquello tampoco”? La web parece encandilar a más de uno y tiende a hacerles creer que eso está bien, que la libertad es eso: enchastrar paredes y salir corriendo." |
HIJOS: LA SEXUALIDAD
Estamos inmersos en un ambiente muy sexuado. La radio, televisión, revistas, películas, la música llevan mensajes de sexo, en uso para ofrecer todo, desde un jabón hasta automóviles.
| En las tiendas, en la calle, en nuestras casas decimos mucho, nuestros hijos escuchan e interpretan a su manera, todo. A pesar de que se habla tanto, los niños no reciben mucha información útil. Muchos niños se confunden perciben riesgos, temores…acerca de la sexualidad, el abuso sexual, las enfermedades transmitidas sexualmente y embarazos no deseados dan forma a sus vidas. Aspiramos que nuestros niños tengan vidas saludables y gratificantes, todos sabemos que es importante enseñarles acerca del sexo., aunque para algunos es difícil hablar de sexo con sus propios hijos. Es esencial el consenso acerca de lo que se dice y se practica tanto en casa como en la escuela. ¿Nuestros hijos necesitan saber acerca de la sexualidad? Si entendemos que la sexualidad ayuda a los niños a manejar sus emociones y la presión de sus amistades y compañeros, con la información que les proveemos, ellos pueden tomar control de sus vidas y mantener relaciones amorosas. Los protegemos contra el abuso sexual. El hogar es el lugar más significativo para aprenderlo, les ayudamos que se sientan seguros sobre su sexualidad desde la infancia. Así nos tendrán confianza para hacernos preguntas en el futuro. ¿Le estaremos dando demasiada información? La información no educa a nuestros hijos a ser activos sexualmente. Los adolescentes pueden adoptar mejores decisiones sobre el sexo, cuando poseen todas las explicaciones que necesitan y cuando no hay tabú acerca lo que pueden hablar en la casa. Me es dificultoso hablar sobre Sexo La mayoría de los papás nos sentimos así y no debe sorprendernos: • Aprendimos que el sexo era demasiado “sucio” para discutirlo. • Tenemos miedo de no tener todas las respuestas. • Es difícil admitir que nuestros niños son sexuales. Podemos comenzar diciéndoles “Que no se nos hace fácil hablar de sexo con ellos”, “Con nuestros padres no discutíamos sobre ello”, pero “Quiero que tengas a alguien con quién hablar sobre éstas cosas”. Si tratamos de evitar el tema, buscará información por su cuenta y quizás no sea la adecuada. ¿Cuándo empezamos? Desde el momento en que nacen, teniendo una actitud abierta y estar dispuestos cuando el niño quiera hablar. ¿Qué es lo que quieren conocer nuestros hijos? Desde el nacimiento a los dos años A los bebes los forjamos seguros o inseguros por razón de: • la forma en que los tocamos • la forma en que les damos de comer, los lavamos y cambiamos los pañales • con el tono de nuestra voz • permitiéndoles que se sientan cómodos con sus cuerpos y sus emociones Ellos pueden desarrollar sentimientos saludables sobre su sexualidad si hacemos todas estas cosas de un modo agradable y cariñoso. Los niños exploran sus cuerpos. Aprenden rápidamente que se siente agradable tocar sus órganos sexuales. Es bueno dejarlos disfrutar esto. Si les gritamos o les pegamos en las manos, lo harán de todos modos, pero se sentirán culpables. Y no nos tendrán confianza mas adelante en sus vidas cuando necesiten orientación sobre el sexo. También es importante que los niños aprendan que el orinar y defecar son funciones saludables y normales. De tres a cinco años Cuando llegan a los tres años, los niños ya saben que las mujeres y los hombres tienen diferentes órganos sexuales. Hay que hablar sobre ellos de la misma forma que se habla de la nariz, los codos y los dedos, usando los términos correctos de los órganos sexuales. Debemos emplear “vulva,” “pene,” y “senos”, sobre las palabras de la calle, puede que los niños se formen una idea que estas partes del cuerpo tienen algo de “malo.” Los niños pequeños tienen curiosidad sobre los cuerpos de sus padres y de otros niños. Pueden jugar al “doctor” para mirarse los órganos sexuales, es una forma muy normal donde averiguan las diferencias y aprendan sobre su sexualidad. Puedes decidir si lo permites o no, castigarlos no ayuda. Asimismo desarrollan curiosidad: “¿De donde vienen los bebes?”, no tienes que describir lo que es la relación sexual en este momento. La respuesta debe ser sencilla en esta etapa: “Los bebes crecen en un lugar especial adentro de la mamá.” A medida que van pasando los años puedes agregar detalles cuando el niño(a) pueda entenderlos. Los niños de cuatro años se apegan mucho a su padre o madre, puede que el niño(a) sienta celos de la madre, el padre o la pareja de su madre o padre. Ellos pueden encariñarse con padres u otras personas que los cuidan sin importar el sexo de la persona. Ninguna de estas relaciones indica que la niña o el niño son homosexuales o heterosexuales. De cinco a siete años Comienzan a descubrir su propia feminidad o masculinidad, puede que solo quieren estar con personas de su mismo sexo. Por eso es muy común que digan que odian a los niños del sexo opuesto. Es posible que los niños en la escuela primaria tengan dificultades para hacer preguntas, lo que no quiere decir que deseen hacerlas. La mayoría han oído acerca de cosas como el SIDA, la violación, y el abuso de niños, continuamos hablando con ellos. De ocho a 12 años Requieren toda la información acerca de la menstruación, los sueños mojados y otras señales de la madurez. Los varones se preocupan por el tamaño de su pene, las niñas se inquietan por el tamaño de sus senos. Les afirmamos que no hay dos personas iguales. Debemos dejar que los jóvenes converjan con los niños de su edad. Pero también debemos animarlos a que piensen por si mismos. La mayoría de los niños tocan sus órganos sexuales para sentir placer. La masturbación es muy común durante esta etapa. Es importante que les aseguremos a los niños que la masturbación es normal — pero que se debe hacer en privado. Los niños están fascinados en la forma que cambian sus cuerpos. Es común que miren y toquen sus órganos sexuales. Esto es una de las formas en que aprenden que son normales. Esto lo hacen con amigos de los dos sexos. Esta clase de juego sexual no hace que un niño(a) sea homosexual o heterosexual. Cuando han pasado la preadolescencia, están listos para saber acerca del sexo y la reproducción. Quieren saber sobre las relaciones sexuales y relaciones sociales. Necesitan saber acerca de las infecciones transmitidas sexualmente, los métodos anticonceptivos, y las consecuencias del embarazo durante la adolescencia, saber como todo esto puede afectar su vida. Los jóvenes deben aprender como decir “no” y entender lo que es el “sexo seguro.” El “sexo seguro” reduce el riesgo de transmitir infecciones transmitidas sexualmente. Deben saber como tener relaciones sin herirse o herir a otras personas. Y deben saber que ellos son responsables por lo que hacen. Los adolescentes pueden ser blancos fáciles para los malos consejos y la presión de sus amistades y compañeros. REFLEXIONES A TENER EN CUENTA • Respetar la privacidad del adolescente como valoramos la nuestra, no entrometernos. • Emplear nombres correctos para los órganos y los comportamientos sexuales. • Sacar tajada de los momentos oportunos para la enseñanza, el embarazo de una amistad, chismes en el vecindario o programas en la televisión pueden ayudar a empezar una conversación, incluyendo temas como la orientación sexual, el abuso sexual y la prostitución. • Ser claros en cuanto a nuestros valores, haciéndoles saber a los jóvenes, que hay otras personas con diferentes valores sobre la sexualidad, ejercitando que es importante respetar esas diferencias. • No emplear tácticas para asustarlos, creyendo que así evitaremos que los jóvenes tengan relaciones sexuales, eso no funciona. • Las respuestas deben ser honestas, cortas y sencillas. • Admitamos cuando no sabemos la respuesta, preguntamos, averiguamos, luego les contestamos. • Si el niño o la niña pregunta “¿Qué edad tiene que tener para tener relaciones sexuales?” no quiere decir, “Estoy pensando en tener relaciones sexuales.” • Que sepan los niños que estamos dispuestos y hacerles saber que pueden compartir lo que piensan y siente. Les hacemos preguntas aunque ellos no las hagan, sobre lo que piensan y lo que saben. • Que nuestras expresiones faciales, el tono de voz y el lenguaje del cuerpo apoye lo que comentamos con las palabras. • Estar al corriente del mundo en que viven nuestros hijos, ¿Que presiones están viviendo?, ¿Que es lo que ellos consideran normal?. |
EL BESO
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La ciencia y el amor / Es un estudio presentado en Chicago
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Nora Bär Enviada especial
Fuente:http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1099817
| Besos hay de todo tipo. Está el "beso de Judas" que, según la tradición -y las películas de mafiosos- delata a un traidor. También el del príncipe azul, que despierta a la bella durmiente. Y el del amor apasionado, como el que retrata con su escultura Auguste Rodin. Para los científicos que incursionan en un área relativamente nueva de la ciencia que intenta desarmar el rompecabezas del amor, el beso es todo eso y mucho más: una precisa herramienta de evaluación. Esencialmente, podría decirse que cuando dos personas se besan "hay mucha química" en juego. Se libera un torrente hormonal que, según su composición, activa nuestro cerebro de formas diversas. Pero -sobre todo- nos permite evaluar a un potencial candidato para el apareamiento. Estas son algunas de las conclusiones de estudios recientes a los que se pasó revista ayer, durante una concurrida sesión de la Reunión Anual de la Asociación Americana para el Avance de la Ciencia, que este año suma 148 de estos encuentros. A tal punto el beso nos permite conocer íntimamente al otro que "hay personas que afirman haberse desencantado de su pretendiente en tres minutos después de haberlo/a besado", afirmó la antropóloga estrella Helen Fisher, autora de libros sobre la sexualidad, el amor y las diferencias de género en el cerebro, profesora de la Universidad de Rutgers. Para los hombres, aparentemente, besar es también un buen remedio antiestrés. Es lo que descubrió Wendy Hill, profesora de neurociencias de la Universidad Lafayette, cuando midió los niveles de las hormonas cortisol y oxitocina en parejas que terminaban de besarse. Sin embargo, según afirma Fisher, cuando besamos en virtud del amor romántico, parte del cerebro enloquece y se comporta "como si estuviera bajo los efectos de la cocaína". "El amor romántico es más que una emoción, es un impulso poderoso que viene del motor de la mente, del área responsable de las adicciones", dijo la antropóloga, que sostiene que hay cuatro estilos de personalidad dependiendo de cuál sea la composición del propio cóctel hormonal. A través de su sitio de Internet, Chemistry.com, Fisher investigó quién se siente atraído por quién en 28.000 personas y llegó a la conclusión de que, por ejemplo, aquellos en los que predomina la dopamina, que son creativos y están dispuestos a tomar riesgos, buscan a personas con las mismas características. Aquellos en los que predomina la serotonina, tradicionales y ejecutivos, también se sienten atraídos hacia personas similares, pero los que tienen altos niveles de testosterona, personas analíticas, lógicas, dotadas para las tareas de ingeniería, hacen pareja con las que tienen altos niveles de estrógenos, que son imaginativas, compasivas, intuitivas. O sea que, como dice la sabiduría popular, para que dos personas se atraigan, sí tiene que haber "química"... ¿Y cómo sabe uno a qué "constelación" hormonal pertenece el otro? ¡Besando! "El 90% de los seres humanos practica el beso -dijo Fisher-. Los pájaros juntan los picos, los elefantes juntan las trompas... Una costumbre tan difundida no puede ser casual. Es un instinto natural para estimular los mecanismos de la reproducción. Cuando besamos, vemos, olemos, sentimos al otro. Su saliva tiene torrentes de hormonas que constituyen una señal de su personalidad. Por ejemplo, a los hombres les gustan más los besos de boca abierta. Podría ser porque tienen un pobre sentido del olfato y del gusto, y de ese modo les es posible medir el grado de fertilidad de la mujer. El cerebro se pone activo. Cinco nervios le llevan mensajes de lo que están sintiendo. Es realmente una herramienta de evaluación muy positiva? o muy negativa." Besos... brujos • Griegos. Los griegos creían que los besos dados a los amantes y a los recientemente fallecidos liberaban el alma. Besar en las manos a un enemigo significaba pedir compasión. • Romanos. Al parecer, los romanos besaban más frecuentemente que los griegos. Había mujeres a las que se suponía que les era permitido besar, como las prostitutas, y otras a las que no. • Intimo. Algunos investigadores respaldan la creencia de que besar es un gesto reciente evolutivamente hablando y aún más íntimo que mantener relaciones sexuales. • Encendidos. En las parejas recientemente enamoradas, las imágenes cerebrales muestran que al besar se "encienden" zonas vinculadas con la adicción. |
CARTA A UN MALTRATADOR
Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'
Visto en el blog de Malina CONECTA BLOG
Imágen: Claudia Moya
| "Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado… porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras… Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja? Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe… La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría. Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender. Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada. Me puse contento antes de tiempo. Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez… Y sucedió. Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre. Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí. Y ahora me dirijo a ti. Esta carta es para ti, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida. Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón." |
ERES LIBRE DE PODER DISTRIBUIR ESTE ARTÍCULO. "NO A LA VIOLENCIA DE GÉNERO!!!
→ TEXTO TRADUCIDO AO PORTUGUÉS
SÍNDROME DE PETER PAN
Los adultos incapaces de crecer camuflan bajo esta actitud importantes carencias emocionales
Son adultos sólo en apariencia porque su actitud continúa siendo la de alocados niños y adolescentes que no se responsabilizan de sus actos. Las personas que padecen el síndrome de Peter Pan o de Inmadurez Emocional son incapaces de crecer, y su alegría y seguridad suelen ser una máscara que esconde su inseguridad y temor a no ser queridos. Aunque difícil de solucionar porque es un problema que no reconoce quien padece el trastorno, puede superarse con terapia psicológica y ayuda de sus parejas o familiares.
Texto extraído del artículo de MARÍA ÁLVAREZ
Imágen Google
| Incapaces de crecer Hijos que nunca creen apropiado marcharse de casa, cuarentones con una vida social típica de un adolescente, amistades y grupos de salida mucho más jóvenes. Se trata de personas que, a pesar de haber alcanzado la edad adulta, son inmaduros emocionales y no quieren o son incapaces de crecer y afrontar las responsabilidades que conlleva la vida adulta. Son personas que padecen el denominado síndrome de Peter Pan, un nombre que se basa en el conocido personaje de la literatura infantil creado por el escocés James Matews Barrie en el año 1904. La primera vez que se utilizó el nombre de Peter Pan, haciendo alusión a un problema emocional fue en el año 1966, cuando el psiquiatra Eric Berne se refirió con este nombre al niño que todo adulto lleva dentro y que está centrado sólo en satisfacer sus propias demandas y necesidades. Casi veinte años más tarde, en 1983, el psicólogo Dan Kiley escribió en un libro en qué consistía el que ya denominaba como "síndrome de Peter Pan". El psicólogo lo aplicaba, tal y como se continúa haciendo en la actualidad, para definir a los adultos que no quieren o se sienten incapaces de crecer. Un año después utilizó el término de "Síndrome de Wendy" para describir a quienes actúan como padre o madre con su pareja o con la gente más próxima, liberándoles de la asunción de responsabilidades. La infancia es una etapa de felicidad, en la que no se tiene conciencia de la existencia de problemas, ya que otros (padres, maestros, abuelos) los solucionan por ellos. Hacia el final de la adolescencia, sin embargo, se produce un cambio de mentalidad y una toma de conciencia sobre las responsabilidades que hay que tomar. Cada persona empieza a orientar su vida hacia una determinada dirección, aunque algunos individuos se niegan a superar esta etapa y se resisten a crecer y afrontar responsabilidades de la vida adulta. Según indica la psicóloga María Rodríguez, del Centro psicológico de Estudio y Terapia del Comportamiento de San Sebastián, las personas que padecen este trastorno tienen un cuerpo de hombre con mentalidad de niño. El síndrome de Peter Pan puede darse en ambos sexos, aunque es más frecuente entre los hombres, según explica Concepción Etiens, psicóloga de la clínica Arga de Madrid. El de Wendy, por el contrario, es más frecuente entre mujeres (madres o parejas) que suelen justificar las "niñeras" de estos adultos incapaces de crecer y soportan, e incluso alientan de manera involuntaria, la actitud infantil y enfermiza del Peter Pan de turno. Cómo reconocerlo Los adultos que padecen este trastorno lo son "sólo de nombre", como indica Concepción Etiens, porque actúan como niños a pesar de ser adultos, que en muchos casos superan los veinte y treinta años. Estas personas crean entre sus familiares, sobre todo, un alto grado de confusión porque a primera vista aparentan estar seguros de sí mismos, incluso, tal y como explica la experta, pueden parecer personas arrogantes. "Son capaces de entrar a una reunión y cautivar de inmediato a su auditorio. Su presencia no suele pasar desapercibida: chispeantes, seductores, hacen que los demás parezcan insignificantes", detalla la psicóloga. Sin embargo, Etiens subraya que se trata de personas indecisas e inseguras, que temen que no les amen y camuflan sus inseguridades con una máscara de seguridad y alegría ficticias. Quienes padecen el síndrome de Peter Pan se esconden detrás de fachadas y excusas; disimulan su incapacidad de madurar con juegos, pasatiempos, negocios fantásticos, grandes proyectos imposibles y aventuras amorosas. "Por una parte, suelen ser personas divertidas y a su lado todo parece pura alegría de vivir. Pero por la otra, tratan de evadir continuamente sus responsabilidades y se refugian en fantasías imposibles de cumplir y culpan a los demás de todo lo que les ocurre", aunque encantadores al principio, después de un tiempo suelen tener graves problemas de adaptación en el trabajo o sus relaciones de pareja. Suelen tener graves problemas de adaptación en el trabajo o sus relaciones de pareja Si bien pueden camuflarse bajo un tiempo, es fácil terminar reconociéndolos, ya que según la psicóloga donostiarra, su comportamiento presenta las siguientes características: • Le seduce más la juventud, que suele tener idealizada, que su momento real de madurez. • Tiene un enorme miedo a la soledad. • Es inseguro, aunque no lo demuestre e incluso pueda aparentar lo contrario. • Su actitud se centra en recibir, pedir y criticar y no se molesta en dar o hacer. • No está hecho para la vida adulta, no se compromete por creer que el compromiso es un obstáculo para su libertad. • Tiene al lado a otra persona que cubre estas necesidades básicas. • No se responsabiliza de lo que hace, pero cree que los otros sí lo hacen • Vive centrado en sí mismo: sus disgustos, su estrés, su excesivo trabajo... • Aunque disfrute de éxito profesional, económico... se da cuenta de que su vida no tiene la firmeza ni la estabilidad que le gustaría • Está permanentemente insatisfecho con lo que tiene, pero nunca toma iniciativas ni hace nada por solucionar su situación. |
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MI HERMANITO DE LA LUNA
ENTRADA REALIZADA POR MAITE de HASTA LA LUNA DE IDA Y VUEL TA
Les recomiendo la historia, es preciosa!!!
| A principios de 2008, la Fondation Orange en Francia entró en contacto con una asociación de autismo "Autistes dans la cité" que solicitaba ayuda para la difusión de un cortometraje titulado "Mi hermanito de la luna". Esta historia animada, llena de delicadeza, se incluyó en el blog de la Fondation provocando una verdadera avalancha de mensajes de personas sorprendidas por la calidad de la obra. Desde entonces, la Fondation ha recibido centenares de mensajes por parte de familiares de niños autistas o de personas que se han interesado en este tema. Gracias al éxito cosechado por este cortometraje, la Fundación Orange en España ha decidido contribuir a su difusión a través de su sitio web. MI HERMANITO DE LA LUNA (ver vídeo) (NO OS LO PODÉIS PERDER) Frédéric Philibert es el padre de un niño autista y por eso ha realizado este inolvidable dibujo animado de cinco minutos de duración que nos cuenta las impresiones de una niña sobre su hermanito autista. La niña intenta explicarnos con su lenguaje sencillo por qué su hermanito es diferente a los demás niños y nos comenta cómo lo vive. El cortometraje ganó el Gran Premio y el Premio del Público del Festival Handica-Apicil 2007. Nadie puede explicarnos mejor este corto que su propio director, Frédéric Philibert: "Cuando nos enteramos de que nuestro hijo tenía un problema, un pediatra nos mandó a un centro especializado en psicología donde nos aconsejaron iniciar, como padres, un proceso de psicoanálisis. Pero no quedamos convencidos y empezamos a buscar otras soluciones como la atención hospitalaria y un programa adaptado en domicilio. Paralelamente, hemos decidido crear y realizar una película familiar que nos ha dado la posibilidad de contar nuestra historia y hablar del autismo de manera sencilla. Esta película se dirige a todos: familiares, profesionales, las personas que no conocen el autismo, los que se compadecen de nosotros y los que nos juzgan, y a las personas que pueden llegar a descubrir e interesarse por este trastorno. Película producida por Sacrebleu Productions Contacto Frédéric Philibert: Frédéric Philibert: f.philibert@tele2.fr Visto en FUNDACIÓN ORANGE |
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BULIMIA Y ANOREXIA
Uno de los signos frecuentes del Maltrato Infantil Psíquico, es cuando los niños son ridiculizados, insultados, regañados o menospreciados, por los Padres o Adultos cuidadores y que los dañan en su esfera emocional. El Maltrato Psíquico, se entiende a toda acción que produce daño mental o emocional en el niño, causándoles perturbaciones de magnitud que llegan a afectar la dignidad, perjudicar su salud e incluso alterar su bienestar general. Podemos decir que son actitudes dirigidas a dañar la integridad emocional del niño a través de manifestaciones verbales ó gestuales de los padres/madres o terceras personas cuando Insultan, rechazan, amenazan, humillan, desprecian, se burlan, critican, aíslan, atemorizan causándoles deterioros de desvalorización, baja autoestima e Inseguridad personal frenándoles el desarrollo social, emocional o intelectual del niño.
LA ANOREXIA Y BULIMIA NO SON ENFERMEDADES DE NIÑOS Y NIÑAS TONTOS
Imágen: Kim Anderson
| Ir al psiquiatra me llevó unos cuantos años. Decidí hacerlo sola, a escondidas de los que me conocían, por aquellos tiempos “SOLO LOS LOCOS IBAN A CONSULTAR”. En la primera consulta, definió mi estado con Anorexia y Bulimia, hablamos durante 45 minutos, salí muy confundida, no eran enfermedades de las que había oído hablar. Las sesiones comenzaron siendo 1 por semana, donde tuve que desnudar mi infancia y parte de la adolescencia que estaba viviendo. Parte de la niñez no la recuerdo hasta el día de hoy, Sí los regaños: “Por qué no me habré muerto el día que naciste”, “Por qué no te habrás muerto el día que naciste”, “Vaca echada levántate a comer”, “Cerda”, “Puta”, “Dama de Noche”: referido a la enredadera que florece de día y cierra por las noches. Sí los castigos: si volvía de la escuela con un pequeño borrón en la hoja, era arrancada la misma del cuaderno o carpeta, sumándole VÁS DE LA ENFERMERA A COLOCARTE LA INYECCIÓN!!! (Benzetacil). Sí los maltratos físicos: patadas en mi cola, que me dejaban tendida en el piso. Con el tiempo mi doctor me ha enseñado a perdonar y a perdonarme, sin ello no lograría recuperarme. Aquí el plan a seguir par un buen final:  Voluntad en llevar una pauta de tratamiento. Disciplina en las dietas, y con hospitalización de ser necesario. Control de peso en los objetivos proyectados (lo realizaba el terapeuta). Hacer una vida social normal. Regularidad en las consultas individuales. Control médico. Fortalecer la personalidad. Confianza en el entorno familiar. Confianza con el terapeuta.Les dejo el video de una canción que me encanta “Una Palabra” del cubano Carlos Varela, de la película “Hombre en Llamas”. |
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AMOR DE MADRE AMOR, SOLO DE MADRE
Descubrí este artículo en la página del Dr. Dráuzio Varella, me ha parecido atrayente ¿consideran que es acertado?
Imágen: : Louis Toffoli
| Para la madre, todo hijo es santo. Los otros pueden considerarlo sinvergüenza, de carácter torpe, ladrón reincidente y asesino abominable. Ella nunca. Por más absurdo el acto por él cometido, ella siempre encontrará disculpa, dirá que en el fondo es buen muchacho, dueño de sentimientos nobles y, si por casualidad erró, fue culpa de las malas compañías. La dedicación de las mujeres a los hijos no encuentra paralelo en el comportamiento masculino. Un padre es capaz de romper relaciones con los hijos, decirles que ya no lo busquen y no irá a arrepentirse. La madre jamás conseguirá hacerlo. Las filas que se forman en las puertas de las cárceles para las visitas de los fines de semana, ilustran lo que acabamos de hablar. Por cada diez señoras que llegan con bolsas de supermercado, cargadas de refrigerantes tamaño familia y con las comidas que le gustan al hijo, aparece un padre para visitarlo. Años atrás, una de esas señoras me dijo acerca del hijo, que había matado cinco personas en una masacre: "Dicen que mi niño hizo cosas horribles, pero, cuando miro en los ojos de él, veo al chiquito en mi regazo, riendo, y no consigo creer que sea verdad". Tal vez sea esa la principal estrategia de supervivencia del niño pequeño: tener ojos encantadores y piel tan suave que da gana de apretar. Dependientes de los padres para las más insignificantes tareas, los bebés hacen de la belleza el arma irresistible para atraer la atención que exigen día y noche durante la prolongada fase de desarrollo. Largos periodos de cuidados con la prole son característicos de todos los primates. El caballito que acaba de nacer, ya sale al tropel, un pájaro, a los 30 días, consigue volar, pero en los primates la independencia sólo será alcanzada después de mucho tiempo: un niño lleva un año para comenzar a andar, una cría de orangután necesita de siete u ocho años para aventurarse sin la madre por las ramas de los árboles y desaparecer en la floresta. Gorilas y chimpancés sólo en la adolescencia crean coraje para dejar el grupo. La vulnerabilidad de la infancia creó fuerte presión selectiva en el pasado de la especie humana. Por probables factores de naturaleza social y sutiles reacciones bioquímicas que las hormonas sexuales establecen con las neuronas en el cerebro, desde siempre cupo a la mujer el peso mayor del fardo que es cuidar de los hijos. Aceptamos ese hecho con tanta naturalidad, que cobramos del amor materno una coherencia jamás exigida de los hombres. Por ejemplo, que el padre abandone a su hijo es un comportamiento aceptado socialmente, considerado normal hoy día, motivo hasta de orgullo para los que hacen alarde de seducir muchas mujeres. Una madre que abandona el bebé en la puerta de la iglesia, al contrario, es reprobada. ¿Por qué? Si del padre que abandonó el mismo hijo nadie habla, ¿por qué todos condenan la madre? Es probable que la respuesta esté en los mecanismos de selección natural. Nuestros antepasados machos adoptaron estrategias reproductivas diferentes de las estrategias de las hembras, porque podían tener un número de hijos genéticos incomparablemente mayor que ellas. Nuestra estrategia es basada en la eyaculación de centenares de millones de espermatozoides. La de ellas, en la producción de un único óvulo por mes. Son económicas, el embarazo les consume energía y los cuidados necesarios para criar el hijo, mucho más. Basados en esa fisiología, los machos primitivos vislumbraron dos estrategias sexuales: fecundar el mayor número posible de hembras o pasar la vida restringido a una sola. Aunque parezca que los primeros llevaron franca ventaja competitiva, no podemos olvidar los riesgos de tal opción: las enfermedades sexualmente transmisibles en un mundo sin antibióticos y la oportunidad de ser asesinado por un rival en la disputa de la compañera, por ejemplo. Además de eso, sin el padre cerca, la probabilidad de supervivencia de un niño es ciertamente menor. El comportamiento monogámico llegó a nuestros días porque, si una pareja mantiene dos o tres relaciones por semana, durante un año, en más del 70% de los casos el embarazo acontece. Si la pareja continúa junta e invierte energía doblada en la creación de la familia, la posibilidad de éxito reproductivo aumentará significativamente. En ese caso, despacio se va más lejos. Por el lado femenino, llevaron ventaja en la competición nuestras antepasadas, que se dedicaron de cuerpo y alma a la creación de los hijos y de los nietos cuando vivían el tiempo suficiente para tenerlos. En un mundo inhóspito como aquél, las mujeres desapegadas de los hijos no consiguieron transmitir su herencia genética. Somos todos descendientes de madres ejemplares en la tarea de cuidar de la prole, obedientes de la orden ancestral de amar a los hijos sobre todas las cosas. Por eso es que el pueblo dice: amor, sólo de madre |
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NOVIAZGOS VIOLENTOS
Empujones, tirones de cabello, cachetadas, burlas o insultos son comportamiento violento, se presentan más de lo pensado entre las/os adolescentes, comúnmente pasan inadvertidos o se los define como juegos o gestos de afecto. La repetición de este tipo de conductas, es la característica de una relación violenta.
Entre las/os adolescentes es muy frecuente también el maltrato emocional, cuyos indicadores son, en general, amenazas de terminar la relación, acusaciones, descalificaciones y/o celos excesivos. En estos casos, el problema puede ser más difícil de resolver porque al no haber golpes físicos, las adolescentes no perciben que están viviendo una relación violenta y muchas identifican esas conductas como indicadores de cariño.
Numerosas mujeres maltratadas, mientras su proceso de recuperación, manifiestan que la violencia en sus parejas había comenzado en el noviazgo, a pesar que nunca lo habían percibido de ese modo.
Imágen: Danny Hahlbohm
| ¿TE ENAMORASTE DE UN HOMBRE VIOLENTO? → ¿Sientes miedo de sus reacciones? → ¿Te animas a decir lo que piensas? → ¿Te acusa de estar, salir o coquetear con otros hombres? → Aunque sea una sola vez, ¿te empujó, te retorció el brazo, te pegó? → ¿Te desvaloriza, te insulta, te descalifica? → ¿Sospecha de ti, si le pides que usen preservativo? → ¿Te es infiel? → ¿Amenaza con dejarte? → ¿Te obliga a realizar cosas que no quieres hacer? → ¿Te dice que tus amigas o familiares “te llenan la cabeza en contra de él”? → ¿Te acusa de vestirte y maquillarte provocativamente? → ¿Cada vez que hay algún episodio violento te pide perdón y asegura que no va a pasar nunca más? Si con una o más opciones te sientes identificada… ES POSIBLE QUE TE ESTES ENAMORADO DE UN HOMBRE VIOLENTO. PUEDE SER QUE TERMINES SIENDO UNA MUJER MALTRATADA… ¡¡¡ PIDE AYUDA!!! ESTÁS A TIEMPO Programa de asistencia y prevención de ERRADICACIÓN DE LA VIOLENCIA FAMILIAR, destinado a adolescentes con vínculos violentos (físico, emocional y/o sexual) en sus relaciones de pareja. Formas de acceso al programa La línea telefónica “TE AYUDO” (línea de asesoramiento en casos de maltrato infanto-juvenil), funciona como la principal receptora de demanda. Las operadoras son quienes se encargan de detectar la situación de violencia, confeccionando una ficha y otorgando los turnos para las entrevistas de admisión para el programa. Derivaciones realizadas por Organismos Gubernamentales y No Gubernamentales. Instituciones que se desempeñas con adolescentes. Juzgado de Menores TE: (03534) 416179, CÓRDOBA CAPITAL-ARGENTINA Servicios que se brindan Tratamiento Psicológico individual y/o grupal para ambos integrantes de la pareja. Grupo de Orientación y Asesoramiento para padres y familiares de adolescentes. Asesoramiento Jurídico Seguimiento psico-social |
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EL ORÍGEN DEL “DEJÀ VU”
Un estudio halla el mecanismo mental que produce este conocido fenómeno asociado a aspectos poco científicos
Quién no ha tenido alguna vez la sensación de reconocer aquello que vemos o vivimos por primera vez como si lo hubiéramos visto o vivido anteriormente. Es el llamado "déjà vu", que siempre se ha asociado a algo misterioso y cuyo origen se ha tratado de explicar de multitud de maneras, algunas con connotaciones paranormales. Estudios recientes han ido afirmando, sin embargo, que este fenómeno no se trata de una simple interferencia en nuestra memoria. Investigadores estadounidenses afirman ahora que todo podría explicarse a través del reconocimiento de los recuerdos.
Por NÚRIA LLAVINA RUBIO
Imágen: Glenys Porter
| El fenómeno mental del "déjà vu" (en francés "ya visto") puede aparecer en individuos sanos o asociado a un trastorno mental. Sea cual sea su origen, aún muy discutido, éste se ha relacionado tradicionalmente, quizás por desconocimiento, con fenómenos paranormales. Son teorías que se han apagado en favor de estudios llevados a cabo en los últimos años cuyos resultados afirman su posible origen cerebral. Ahora, una investigación reciente aporta nuevos datos. Publicado en "Current Directions in Psychological Science", el estudio, de la Universidad de Colorado (EE.UU.), muestra las muchas similitudes que existen entre el "déjà vu" y la comprensión de la memoria del reconocimiento. La importancia del reconocimiento La memoria del reconocimiento es la que nos permite comprender que aquello que estamos experimentando en un momento determinado ya lo hemos experimentado en una ocasión anterior, como cuando reconocemos a un amigo por la calle o escuchamos nuestra canción favorita por la radio. El cerebro fluctúa entre dos tipos de reconocimiento de la memoria: la recuperación y la familiaridad. La recuperación se da cuando podemos precisar o señalar un instante o momento cuando sucede algo que ya ha ocurrido con anterioridad: ver a un individuo que nos resulta familiar comprando en una tienda cuando antes lo hemos visto en el autobús. El reconocimiento basado en la familiaridad ocurre cuando una situación nos resulta familiar, pero no recordamos cuándo pasó: la misma persona que vemos en la tienda, pero en este caso no podemos recordar dónde le vimos con anterioridad. El "déjà vu" podría ser, por tanto, una muestra de este tipo de reconocimiento basado en la familiaridad: durante el fenómeno, estamos convencidos de que reconocemos la situación, pero no estamos seguros del motivo. Entre el 60% y el 70% de la población ha experimentado alguna vez "déjà vu", sobre todo entre los 15 y 25 años Por este motivo, Anne M. Cleary, investigadora principal del estudio, basó su experimento en relacionar el fenómeno del "déjà vu" con la memoria del conocimiento y la familiaridad. Y los resultados mostraron una fuerte conexión. Se dio a varios voluntarios una lista con nombres de celebridades. Después se les mostró una colección de fotografías (algunas de ellas coincidían con la lista y otras no). Se les pidió que relacionaran dichas imágenes con los nombres de la lista anterior, así como que señalaran la probabilidad de haber leído el nombre de los personajes en la lista. Los resultados mostraron que, incluso cuando los participantes no podían identificar a la celebridad por la fotografía, tenían la sensación de haber visto el nombre del personaje de dicha imagen. El experimento repetido una segunda vez con lugares conocidos dio el mismo resultado. Lo más curioso es que los voluntarios no podían identificar, en la mayoría de los casos, por qué ese famoso les resultaba familiar. Recuerdos vagos Los hallazgos de este estudio afirman que los acontecimientos y episodios de nuestras experiencias se almacenan en nuestra memoria como elementos o fragmentos individuales. Pero se acumulan de forma vaga, de manera que nos es imposible conectarlas a nuevas experiencias. Así, el "déjà vu" puede darse cuando ciertos aspectos concretos de una situación corriente se asemejan a los de acontecimientos anteriores, lo que puede producir un fuerte sentimiento de familiaridad. Es una conexión débil, sin embargo, lo que no nos permite recordar con certeza. Debido a esta clara relación entre los mecanismos del reconocimiento basado en la familiaridad y el "déjà vu", Cleary concluye que este tipo de mecanismos y los métodos de laboratorio que se usan para estudiarlos podrían ser "muy útiles para elucidar los procesos que subyacen en las experiencias 'déjà vu'". Un fenómeno común La sensación de "déjà vu" aparece, habitualmente y sin consecuencias, en personas sin ninguna enfermedad, como un fenómeno aislado y sin periodicidad. Los últimos datos sugieren que entre el 60% y el 70% de la población lo ha sufrido alguna vez, sobre todo entre los 15 y 25 años. Por norma general, el episodio es breve y, salvo contadas ocasiones, no dura más que escasos minutos o segundos. No se refiere sólo a un lugar geográfico sino también a una situación, que se la interpreta como vista o vivida. Pero el "déjà vu" puede aparecer también en diversas patologías, entre las cuales la más frecuente es la epilepsia del lóbulo temporal (EPL), que es el tipo más común y más resistente a los fármacos en seres humanos. En esta enfermedad, la sensación de "déjà vu" acostumbra a presentarse como preludio de la crisis convulsiva (aura). Un estudio elaborado en la Universidad de Leeds (Reino Unido), en 2006, ya hablaba de personas que vivían la experiencia de este fenómeno como una enfermedad como tal, al presentarse de forma crónica. Quienes experimentan el "déjà vu" de forma crónica expresan que el fenómeno los supera e, incluso, la sensación repetida de conocimiento anticipado provoca una severa depresión. En resumen, viven abatidos por la sensación constante de que todo les resulta familiar. Así, conocer la etiología cerebral del "déjà vu" es para muchos investigadores vital para que estas personas superen lo que puede llegar a ser una enfermedad. JAMAIS VU La mayoría de la población conoce el fenómeno del "déjà vu". No lo es tanto el llamado "jamais vu", que se puede definir como el efecto contrario al primero. Se trata de una paramnesia consistente en reconocer como extraños o irreales sitios y situaciones que son familiares. El ejemplo más claro es la sensación que se tiene cuando se centra la atención en una palabra concreta hasta que ésta pierde su significado. Otra muestra está en los músicos, que pueden experimentar un "jamais vu" mientras siguen una partitura familiar, o la sensación de levantarse por la mañana al lado de la pareja y sentir que se está al lado de un extraño. Incluso puede ocurrir mirando fijamente algo durante un tiempo prolongado, como un paisaje, hasta el punto que empieza a parecer extraño. Es un fenómeno hasta ahora muy poco estudiado en laboratorio. Sólo una primera investigación del año 2006 y llevada a cabo también en la Universidad de Leeds (Reino Unido) aseguraba que el "jamais vu" existe y, además, puede ser inducido. Chris Moulin, investigador principal, aseguraba tras los resultados que cerca un 60% de la población ha experimentado alguna vez en su vida un episodio de estos. El "jamais vu", según afirma, puede inducirse mediante lo que él mismo llama la "saciedad semántica", que se da cuando el cerebro se "cansa". Es algo que ocurre cuando repetimos multitud de veces una misma palabra. "Si nos fijamos en algo el tiempo suficiente, la mente se cansa y hace perder el sentido a lo que estamos mirando", aseguraba Moulin. Aunque se necesitan muchos más estudios, Moulin opina que el conocimiento sobre el "jamais vu" podría ayudar a los investigadores a entender algunos trastornos psiquiátricos como la esquizofrenia o el delirio de Capgras (característico de la esquizofrenia), de manera que quien la padece cree que alguien conocido ha sido reemplazado por un impostor. El experto considera que este fenómeno, normal en la mayoría de la población, podría funcionar de forma anómala en este tipo de enfermedades, generando un tipo de "jamais vu" crónico. Te ha ocurrido lo de “DEJÀ VU”???, me ha sucedido en montón de ocasiones, quedas perplejo!!!...pero ya lo he vivido!!!, la sensación de saber qué contestarás en una conversación es horrible!!! |
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¿POR QUÉ NOS SONROJAMOS?
Gracias a Charles Darwin y su teoría de la evolución hoy sabemos muchas cosas sobre el origen de la vida y las especies. Pero aún quedan muchos interrogantes.
Como parte de la celebración del bicentenario del gran científico, la revista New Scientist pidió a algunos de los más importantes biólogos evolutivos del mundo que identificaran cuáles son algunas de esas preguntas que la teoría de la evolución no ha logrado responder.
Fuente: BBC CIENCIA
Imágen: Walasse Ting
| Todavía no se sabe, por ejemplo, cómo surgió la vida misma. Es decir, cómo un grupo de moléculas pasó a ser la más primitiva célula viva. Pero uno de los expertos, el profesor Frans de Waal, de la Universidad de Emory en Atlanta, Estados Unidos, cree que una de las más grandes lagunas en la teoría de la evolución es ¿por qué entre todos los animales los humanos somos los únicos que nos sonrojamos? "Somos los únicos primates que nos ruborizamos cuando se nos atrapa en una situación vergonzosa o en una mentira ", dice el experto primatólogo. "Y me pregunto por qué necesitamos de esta señal tan obvia para comunicar estos sentimientos que nos hacen cohibir tanto", agrega. Anunciar la vergüenza El sonrojo es una experiencia que nos afecta a todos los seres humanos. Incluso nos ruborizamos cuando estamos solos. Y sin embargo, hasta ahora no existe una explicación científica de por qué tenemos esta capacidad de anunciarle al mundo que estamos avergonzados. "No somos la única especie que tiene la capacidad de cambiar de color" dijo el científico a la BBC. "El calamar cambia de color igual que otros animales cuando están estresados o por un proceso hormonal. Pero los humanos somos los únicos que cambiamos de color como una expresión", explica. "Y de hecho es una expresión totalmente involuntaria". Según el científico, el sonrojo podría ser la señal con la cual intentamos comunicar a los otros que estamos conscientes del impacto de nuestras acciones, y que nos preocupa la cooperación con los demás y la honestidad. Quizás entre nuestros antepasados esta respuesta de conciencia social pudo hacer más atractiva a una pareja sonrojada y la expresión evolucionó. "Darwin fue el primero que se dio cuenta de esta tendencia porque estudió las expresiones faciales de los monos, simios y humanos y notó por primera vez que sólo los humanos se sonrojaban", explica el profesor de Waal. "Aunque descubrió que muchas de nuestras expresiones faciales son iguales a las de otros primates, el sonrojo era una expresión que no encontró en otros animales". Más sangre Lo que ocurre cuando nos ruborizamos es que los vasos sanguíneos en nuestra piel se dilatan y permiten que fluya más sangre, lo que nos da el color rojo en el rostro. Aunque quizás el sonrojo sería difícil de detectar en monos o simios con rostros cubiertos de vello, hasta ahora y a pesar de haber sido investigada ampliamente, los científicos no han logrado encontrar vestigios de esta expresión en otros primates. Tal como señala Frans de Waal "creo que sigue siendo un gran misterio, principalmente por que es una expresión que no nos ofrece ninguna ventaja". "Porque no es una expresión que queremos mostrar. Y de hecho entre menos queremos mostrarla, más nos ruborizamos". "Pero creo que el sonrojo es una característica humana de anunciar nuestra honestidad", dice. "Y aunque nos moleste mostrar en nosotros mismos que estamos avergonzados o que hemos mentido, sin duda apreciamos esta señal en el resto de la gente, principalmente en parejas o socios potenciales. "Así que tal como Darwin lo especuló -afirma el investigador- nos sonrojamos como una señal de que los humanos hemos evolucionado como una especie sumamente cooperadora, al menos comparada con otros animales". |
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CÓMO AYUDARSE CUANDO FALLECE UN HIJO
Autor: Charles A. Corr es profesor emérito de la Universidad Edwardsville del sur de Illinois y ex-presidente (1989-1993) del Grupo Internacional de Trabajo sobre la Muerte, el Duelo y las Personas en Agonía.
Imágen: Lisa Jane
| La muerte de un hijo es probablemente la experiencia más dolorosa y difícil que una persona pueda experimentar. Viola todo lo que podemos esperar del curso natural de los hechos. “Los hijos deben sobrevivir a sus padres,” decimos. En la mayoría de los casos, lo hacen. ¿Pero qué hacemos cuando nos encontramos dando la despedida final a un hijo? ¿Entonces qué? ¿Qué podemos hacer para ayudarnos a nosotros mismos en circunstancias tan espantosas? Sienta Su Dolor Al menos al principio, verá que no puede aceptar que su hijo realmente haya muerto. Esto es comprensible y normal. Desee tiempo para absorber este duro hecho y comience a reconocer sus numerosas implicancias. Permítase experimentar su profunda pena en todas sus dimensiones — físicas, psicológicas, sociales y espirituales. Si puede, hágalo gradualmente y en pequeñas dosis. Pensar en su hijo o hablar de él o ella con otras personas a veces puede resultar doloroso. Otras, puede ser de gran consuelo. No tema llorar cuando lo necesite. Las lágrimas son curativas. La profundidad del dolor que siente en este momento se relaciona directamente con la profundidad de la relación que compartió con ese hijo o hija. El dolor es el precio que pagamos por haber amado, porque al hacerlo, nos hemos permitido ser vulnerables a la pérdida. Cómo Sobrellevar Su Dolor Trate de manejar su pérdida y su dolor, no dominarlo. Concéntrese en el presente. No es necesario que resuelva todo su futuro en este momento. Viva un día por vez — pero no trate de hacer frente a una hora si eso es demasiado para usted. El tiempo por sí mismo no cura, pero es lo que nos puede ayudar a recuperarnos y crecer. Recuerde sus necesidades de alimento, agua, descanso y ejercicio. El cuidado de sí es fundamental para proveer los recursos que necesitamos para vivir. Es necesario que encuentre su propia manera de hacerlo después de la muerte de su hijo. Sobrellevar una pérdida tan horrible es una experiencia muy individual. Piense en qué lo ayudó cuando se enfrentó con otras pérdidas más pequeñas en otros momentos de su vida. Apoyo de la Familia y Amigos Mantenga relaciones con familiares cercanos y amigos. En este momento necesita de todo su apoyo, aun si cree que no podrán hacer mucho por usted. No dude en pedirles ayuda a sus amigos cuando lo necesita. Los verdaderos amigos se alegrarán de poder ayudar en forma práctica y de distintas maneras. Si alguien dice o hace algo que no es útil o incluso resulta doloroso, usted puede expresar sus sentimientos y explicar qué le puede servir de ayuda. No sufra en silencio. Esté atento. La mayoría de las personas tienen buenas intenciones, pero a veces no saben qué hacer o qué decir. En realidad, todos tenemos mucho que aprender sobre las reacciones ante la muerte de un hijo. Es probable que se encuentre enseñando esas lecciones, lo quiera o no. Sea amable, pero firme; enséñele a la gente a ser más comprensiva y útil. Cuando les da permiso, los amigos verdaderos agradecen las oportunidades de compartir con usted los recuerdos que guardan de su hijo o hija — y usted también se beneficiará de ello, porque esos recuerdos enriquecerán el legado de su hijo en su propia mente y corazón. Extraiga Fuerza de Otros Padres en Iguales Circunstancias Con frecuencia, los padres que han perdido un hijo señalan que otros padres que vivieron circunstancias parecidas fueron la ayuda más efectiva. “Conocían el dolor. Sabían qué decir y qué no decir.” Puede ser de ayuda encontrar un grupo de apoyo local para padres que han perdido un hijo pidiendo referencias en funerarias, programas hospitalarios o instituciones religiosas de su área. Concéntrese en el Legado de Su Hijo o Hija Muchos padres encuentran muy útil concentrarse no sólo en lo que han perdido sino también en lo que ha significado y en lo que continúa significando su hijo. Reflexionan sobre la riqueza que ese hijo ha aportado a sus vidas. Puede hacer esto pensando en el lugar y en el significado especial que su hijo o hija ocupa para usted. Su vida es más rica porque su hijo vivió. Su relación con su hijo o hija será diferente ahora — esa es la cruda realidad que trae la muerte. Sin embargo, su hijo tendrá siempre un lugar en su corazón — eso jamás cambiará. Aunque su hijo ya no viva, usted lo podrá amar toda su vida. El amor en la separación no es menos real que el amor en la presencia. Su hijo lo ayudó a que usted sea quien es ahora. El legado de su hijo puede incluso ayudarlo a crecer; continúa teniendo profundos efectos sobre su propia vida y en la vida de quienes lo rodean. Cómo Conmemorar la Vida de Su Hijo Puede conmemorar la vida de su hijo de distintas maneras. Algunos padres escriben breves poemas o cuentos, otros llevan un diario de recuerdos, crean un jardín, hacen donaciones o crean una beca en memoria de su hijo. Otros padres la conmemoran comprando o haciendo un regalo especial en el día de cumpleaños de ese ser, en las fiestas religiosas o en otras ocasiones festivas. Luego donan ese regalo a un joven pobre o a una organización benéfica en memoria de su hijo. De esta manera y de tantas otras, puede alimentar una conexión importante con su hijo o hija y mantener viva su memoria en usted. A menudo, puede ayudarse mejor aceptando el apoyo y amor de aquellos a quienes ama y que conocieron y amaron a su hijo o hija, como también ayudando a quienes se dirigen a usted en busca de apoyo y amor. Todos los que amaron a su hijo serán afectados por su muerte. Todos ellos necesitan sentirse amados, seguros y que son parte importante de su familia. Los abrazos y las lágrimas compartidos son la mejor manera de decir, “somos todavía una familia, el hijo que ya no está sigue siendo parte de nuestra familia y a pesar de todo, esto seguirá siendo lo más importante.” Acerca del Autor El Dr. Charles A. Corr es profesor emérito de la Universidad Edwardsville del sur de Illinois y ex-presidente (1989-1993) del Grupo Internacional de Trabajo sobre la Muerte, el Duelo y las Personas en Agonía. Entre las publicaciones profesionales del Dr. Corr se incluyen 22 libros y más de 80 artículos y capítulos sobre una amplia variedad de temas relacionados con la muerte. GRUPOS RENACER El primer grupo fue fundado por el matrimonio Berti de Río Cuarto. Córdoba. Argentina. el 5 de diciembre de 1988. A la fecha hay grupos en casi toda Argentina, Uruguay, Paraguay, Chile, Panamá, Méjico y España. Los grupos no tienen asistencia médica, religiosa o psicológica, están constituidos por padres que han perdido sus hijos o todo aquél que sufre la pérdida de un ser querido. |
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BULIMIA Y ANOREXIA
LOS RIESGOS DE LOS CÓCTELES Y PASTILLAS PARA ADELGAZAR
LA ANOREXIA Y BULIMIA NO SON ENFERMEDADES DE NIÑOS Y NIÑAS TONTOS
| Cuando una persona toma habitualmente anfetaminas puede desarrollar síntomas como irritabilidad, insomnio, agresión, depresión aumento de la presión arterial, taquicardia, hipertensión pulmonar, hemorragia cerebral, en los casos más serios puede producirse la muerte. A los 15 años en un control de artritis reumatoidea, mi médico le expresó a mi mamá ‘esta chica está muy gorda!!!’. ‘tiene que bajar de peso ya, no olvides (dirigiéndose a mi) que debes cuidar tu corazón, riñones, hígado…si bien la artritis no te está dejando secuelas, es bueno prevenir. Me indicó una dieta: sin sal, azúcar y aceite, carne magra, arroz, verduras, frutas…100 gr de cada uno pesado en balanza…acompañado por dos clases de pastillas (no recuerdo el nombre) que bajo receta médica compramos en la farmacia. A los 15 días mi cuerpo era casi de una niña de 9 años, 15 kg bajé, me mareaba, tenía abulia, nada lograba interesarme. Había logrado que me llamaran FLACA, muchos no me reconocían. Un profesor de la escuela, me preguntó si estaba bien, a lo que contesté que no. Me llevó a la clínica, donde me quitaron de inmediato las pastillas…lo hizo el mismo médico que las había recetado!!!, en ese momento empeoró la manifestación de dos cuerpos en uno. |
EL PLUMAJE DE LOS PÁJAROS
LEYENDA CALCHAQUÍ
Vocabulario
Inti: Sol
Mama-Quilla: Luna
Pachamama: Madre Tierra
Tumiñico: Picaflor
Fuente: http://www.redargentina.com/FaunayFlora/Aves/plumaje.asp
Imágen: Google
| Cuéntase que en épocas muy remotas ya existían, en nuestros campos y bosques, plantas que ostentaban flores de preciosos y variados colores; fuesen éstas grandes o pequeñas, de corolas múltiples o sencillas, de exquisito perfume o sin él. Pero si las flores podían lucir sus hermosos colores, no sucedía lo mismo con nuestros pájaros, cuyo plumaje era en todos igual: es decir, del color de la tierra con que los hicieran el dios Inti, Mama-Quilla y la Pachamama. -Nosotros -pensaron con toda justicia nuestros pájaros- también podemos, como las flores, lucir en nuestras plumas esos mismos colores con que ellas llaman la atención, haciéndose admirar tanto. Y como era deseo de todos los pájaros poder lucir en su cuerpo plumas de bonitos y vivos colores, resolvieron reunirse para pensar en el medio de conseguirlo. ¡Qué divina algarabía hubo en el bosque aquella mañanita a la salida del sol!... Apenas disipadas las sombras de la noche, se dejó oír entre el ramaje el bullicio de los pajaritos al despertar en sus nidos y la inquieta charla de los que, en ligero vuelo, se ubicaban a la espera de las deliberaciones. Cantos melodiosos, trinos delicados, agudos silbidos, voces alegres, murmullos ligeros, mil rumores y grandes cuchicheos llenaban de vida el verde follaje. Los más madrugadores, como la calandria, el hornero, la cachila, el churrinche y el jilguero, fueron los primeros en abandonar sus nidos, recomendando a sus pichoncitos mucha obediencia y cuidado mientras durara su ausencia. Millares de pájaros, cantando todos a la vez, llegaban poco a poco, y aumentaban el regocijo de aquella hermosa madrugada, prestándole animación con su revolotear inquieto sobre las plantas y las flores. Jamás habíase visto reunión más llena de alboroto y alegría. El sol despuntando en el oriente, el reflejo de su luz sobre las hojas tiernas de las plantas, la frescura de la brisa, la fragancia y belleza de las flores, el grato albergue a la sombra de los árboles y la delicada armonía de los cantos de las aves: he ahí el indescriptible cuadro de aquella notable asamblea de pájaros de nuestra tierra, que querían para sus plumas los colores de las flores. Cada uno de los concurrentes manifestó su modo de pensar, y las opiniones fueron discutidas en el mayor orden y con perfecta educación. Algunos deseaban poseer un solo color en su plumaje, mientras otros aspiraban a muchos diferentes; éstos ansiaban tonos suaves, aquellos los pretendían muy vivos y brillantes. -Pero, ¿cómo conseguiremos dar color a nuestras plumas? -se preguntaban. En esto consistía el más importante de los problemas y la mayor dificultad para resolverlo. Después de discutir varias opiniones, algunos propusieron hacer un viaje al cielo para pedir al dios Inti la gracia de que pintase sus plumitas con los colores con que había pintado las flores. A todos les pareció magnífica la idea, y batieron sus alitas en señal de aprobación. También idearon la forma de manifestarle su contento, en el caso de que les concediese la gracia: elevarían en su honor un himno de gratitud, uniendo todos sus más melodiosos cantos; himno que sería mucho más solemne y hermoso que aquel con que cada uno lo saludaba en la alborada de cada nuevo día. Sin pérdida de tiempo, comenzaron a prepararse para realizar el viaje. Lo suponían largo y peligroso; pero estaban decididos a realizarlo, con tal de lucir el hermoso plumaje con que tanto soñaran. Reunidos nuestros pájaros en bandadas numerosísimas, emprendieron su viaje en una mañana hermosa, pensando regresar antes de la entrada del sol. Dejémoslos en viaje, camino del reino del dios Inti y, mientras tanto, veamos por qué algunos se quedaron en la tierra, sin volar al cielo en busca de color para sus plumas. Uno de ellos, nuestro laborioso hornerito, se quedó construyendo su nido. Ya sabemos que su plumaje está muy de acuerdo con su arte de humilde y sabio constructor. Desde entonces e hornero orienta siempre su nido hacia el sol. La tacuarita o ratona no viajó, porque sus pichoncitos eran aún muy pequeños y estaba enseñándoles a volar. Desde entonces sólo canta cuando brilla el sol, y lo hace mirando hacia él. El pirincho o pirirí tenía la tarea de ser útil en unos sembrados; y como siempre fue tan cariñoso y buen compañero del hombre, desde aquella época se lo quiere más por bueno que por bello. La calandria tuvo por misión alegrar la soledad del bosque con su cantar maravilloso. Y lo hizo con arte tan exquisito; puso en su canto tanta gracia y armonía, que desde entonces es el pájaro cantor que no tiene rival en toda América. Y hubo uno pequeñito, que por ser tan pequeñito no pudo volar al cielo. Era el tumiñico. Este diminuto pajarito quedó volando, inquieto y ligero, sobre las flores del bosque. Parecía una grácil mariposa visitando las corolas más bonitas y vistosas. Era tal su impaciencia, esperando el regreso de los pájaros viajeros, que no se quedaba quietecito ni un instante, ni asentaba sus patitas en el suelo (como ahora). Así anduvo todo el día, de flor en flor, volando delicada y sutilmente. Llegó la hora del crepúsculo. Los viajeros no aparecían. Y pasó también la noche sin que ellos regresaran. El alba de un nuevo día animó el bosque con el despertar de los pájaros que habían quedado en él. Llenos de ansiosa curiosidad revoloteaban de rama en rama, preguntándose la causa de semejante demora. El tumiñico no cesaba de volar entre las bonitas flores que tenían sus corolas salpicadas de gotitas de rocío, que brillaban a la luz del sol con destellos de piedras preciosas. ¿Qué había ocurrido allá lejos, muy cerca del reino del Dios Inti, hacia el que se dirigían contentos y optimistas los pajarillos de la selva?... ¿Habrían ofendido a los dioses con su audacia, y tal vez recibido por ello algún castigo?... ¿Volverían con sus plumitas pintadas?... ¿O habrían perecido en el largo viaje?... Éstas y otras mil preguntas se oían entre el susurro de la fronda, en forma de trinos entrecortados y murmullos confusos. Lo que había ocurrido, no lo imaginaban los pajarillos del bosque. Fue algo tan magnífico y sobrenatural; tan digno de alabanza y de gratitud, que el recuerdo de aquel hecho extraordinario nos llega a la memoria cada vez que admiramos los bellísimos colores que lucen la mayoría de nuestros pájaros. Inti, Dios supremo que dominaba el aire, la tierra y el agua, considerando muy justas las aspiraciones de sus alados hijitos, decidió que ellas se convirtieran en realidad. Y la realidad fue hermosa. Veréis cómo: -Estas tiernas avecillas no podrán llegar a mí-, se dijo Inti. Con el calor de mis rayos se quemarán sus alitas y no podrán volar. Es preciso que pinte sus plumitas suavemente y con dulzura. ¿Y qué hizo?... Reunió algunas nubes que había en el cielo, les ordenó que lo ocultasen y que hicieran caer una copiosa lluvia, justamente en el lugar por donde viajaban las aves en su busca. Éstas encontraron el refugio de un bosque para resguardarse del aguacero que tan inesperadamente parecía detenerlas en su valiente ascención. Luego Inti hizo que las nubes se apartasen para dar paso a sus hermosos rayos. ¡Y cuál no fue la sorpresa y la alegría de nuestros pajaritos, cuando vieron aparecer en el cielo el más espléndido arco iris que jamás se haya visto!... Atraídos por la hermosura de sus divinos colores, todos volaron presurosos y se posaron dulcemente en él a fin de que les diese un poquito de belleza para sus deslucidos plumajes. Cada uno quería elegir el color que más le agradaba. Y así fue como ellos iban de acá para allá, recorriendo el arco iris en procura del encanto de sus siete colores. El cardenal metió su cabecita con copete en la franja roja, y con eso se quedó muy contento. El dorado se paseó largo rato por la amarilla. Por eso sus plumitas son ahora de ese tono. Al jilguero también le gustó el amarillo y se paseó un ratito por él, quedando negra su cabecita, porque la noche llegó y borró el arco iris. El churrinche se tiñó casi todo de color rojo vivo, y dejó sus alitas oscuras como las sombras de la noche. Tantos colores eligió el sietevestidos, los recorrió tanto en todas direcciones, que consiguió para sus plumas todos los que le dio el arco iris. Por eso lo llamamos también "sietecolores". Y así como éstos, todos eligieron libremente el color de su plumaje. Luego decidieron regresar. Por la noche volaron sin descansar. Deseaban llegar al bosque lo más pronto posible, para mostrar a sus compañeros el color de sus plumas como prueba de la bondad del dios Inti. Por eso, al amanecer del día siguiente, instantes después de que los pájaros del bosque abandonaran sus nidos, mostrándose inquietos y afligidos por la tardanza de sus valientes amigos, se vio algo así como una lluvia de flores que caía sobre el verde follaje de los árboles: eran las bandadas de mil pájaros que traían en sus plumas los bellísimos colores del arco iris. Y otra vez, ¡qué divina algarabía la del bosque aquella mañana de primavera! Los recién llegados trataban de lucir en toda forma sus nuevos y vistosos plumajes. Mientras algunos se paseaban coquetones dando saltitos sobre el verde césped, otros desplegaban sus alitas con toda gracia y donaire, y otros levantaban el copete de sus pintadas cabecitas. Ante tanta belleza, ¡cuántos trinos de alabanza!; ¡cuántos gorjeos de admiración!; ¡cuántos gorgoritos de alegría!; ¡cuántos murmullos de asombro!... En el barullo y confusión de la llegada de los felices viajeros, por los revoloteos de todos y los saltos y piruetas de los pichones ante fiesta tan completa, ninguno había advertido que entre ellos faltaba el picaflor. ¿Dónde estaba? ¿Por qué no compartía el regocijo de todos? ¿Por qué no concurría él también a la fiesta de la gracia y del color? Inmensa, indescriptible fue la sorpresa de todos los pájaros instantes después, cuando, en rapidísimo, vivaz, inquieto e incesante vuelo, llegó hasta ellos el diminuto tumiñico; el más pequeñito de todos; ¡el más lindo entre los lindos! Una sola exclamación salió de todos los piquitos. -¿Cómo tienes esas plumas tan brillantes y preciosas si tú no has volado hasta el arco iris? Picaflor oyó esta pregunta y otras muchas que le hicieron sus amiguitos del bosque, y no supo responder. Vino en su ayuda una flor, que dijo: -Tumiñico tiene ahora los colores del iris, los de nuestros pétalos y los de las piedras preciosas, porque ama la luz, la miel de los cálices y las gotas de rocío... Picaflor se miró en el agua tranquila de un arroyito cercano, voló de una flor a otra, y lanzando al aire su gritito, dijo: -¡Cantemos a Inti el himno prometido! Y el coro de las mil voces armoniosas de la selva se elevó hasta el cielo. |
→ Texto traduzido ao portugués
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